[Dark Grey]

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??

[Ева]

[Тсунама]

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

[Андраник]

 1280839822_383061_pravda_zhizni.jpg ( 86,2 килобайт ) Кол-во скачиваний: 14
 getImage__21_.jpg ( 41,13 килобайт ) Кол-во скачиваний: 8
[a
ttachment=13638:getImage.jpg]  getImage__20_.jpg ( 29,96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 13

Прикрепленные файлы

 getImage.jpg ( 44,43 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

 

[Андраник]

 IneB8YaUSpA.jpg ( 61,18 килобайт ) Кол-во скачиваний: 25

[Pilot]

ссылка

[Дмитрий С-Пб]

[Толян]

Цитата: (Pilot @ 15.11.2012, 16:47) ссылка

Илья , блин поржал от души

[Gra4]

Цитата: (Pilot @ 15.11.2012, 14:47) ссылка

я чуть не лопнул ржа)))))

[Дмитрий С-Пб]

ссылка

[Тсунама]

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[Anuta15]

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?

[Толян]

чисто поржать

[Петрович]

Анатомическая сказка
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
© Leonid Lundin

[КоАнВл]

 getImage.jpeg ( 52,65 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

[КоАнВл]

На передних
сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из руквыскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найтисдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна избабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановитьмаршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжаетсмеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает набабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь отсмеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от новогоприступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечнойостановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завелмашину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкоехихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салонпоняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб итрясется в истерическом припадке

[КоАнВл]

2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

[Петрович]

Из той же серии баянчик:
Настя: (Эта ситуация произошла у нас в Самаре) Случай в маршрутке.... Как то ехал к девушке и наблюдал такую картину: Маршрутка. Салон забит, кроме сидений, которые смотрят в салон... На остановке заходит девушка с маленькой дочкой... Передаёт за проезд и начинает общаться с дочерью... Тут дочь начала умолять маму, чтоб та купила ей куклу... В маршрутке стало тихо все начали прислушиваться... - Мам, Мам ну купи куклу!!!! - Нет не куплю! - Ну купи!!! - Я сказала нет!! - Купи, а то я бабушке расскажу.... - Что расскажешь? В маршрутке тишина... Водила выключил музыку.... - Купишь куклу? - нет!!! -тогда я бабушке расскажу!!!!!!!! - Что ты ей расскажешь? - Я видела, как ты у папы писю целовала..... Взрыв ржача прокатился по маршрутке, водила, смеясь как лошадь остановил машину, а девушка с девочкой вылетела, не забрав свою сдачу за проезд.... Мы сидели "ревя" от смеха.... Покатили дальше... и тут в маршрутку заваливается отец с сыном!!! Все ржут, они не догоняют от чего... и тут вдруг сын спросил у отца: - Папа, а пап купи мне солдатиков!!!!!.... С новой силой пошла волна дикого ржача по машине.... Маршрутка останавливается, водитель разворачивается в салон лицом, кладёт руку на плечо отцу и говорит: - Мужик лучше купи солдатиков!!!!........

[Петрович]

Оттуда же:
Лето. Жара. В маршрутке сидят мама с дочкой лет 3-4, напротив них садится волосатый рыжий мужик в майке и шортах. Девочка пристально смотрит на этого мужика, он не выдерживает и спрашивает:-"Что на папку похож?". На что слышит в ответ:-"Нет, на мамину писю!!!"

[Sever]

Цитата: (Петрович @ 19.11.2012, 16:16) //////Маршрутка останавливается, водитель разворачивается в салон лицом, кладёт руку на плечо отцу и говорит: - Мужик лучше купи солдатиков!!!!........

Длинные же руки у водилы... ))))