[Петрович]

Пять лет за рулём не была…все сигналят…светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились черти..))

[Тсунама]

Давно мечтал о таком девайсе
 штаны.jpg ( 33,79 килобайт ) Кол-во скачиваний: 24

[Gra4]

Цитата: (Тсунама @ 7.1.2013, 12:19) Давно мечтал о таком девайсе  штаны.jpg ( 33,79 килобайт ) Кол-во скачиваний: 24

Надеюсь не для себя такие хочешь?)))))))

[Тсунама]

Цитата: (Gra4 @ 7.1.2013, 17:52) Надеюсь не для себя такие хочешь?)))))))

Подарочный сувенир!

[Толян]

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

[Толян]

содрал с форума ФыЧей , спасибо им большое

Анекдот из жизни

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу.
Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания).
Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто.
Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и ржёт.
Спрашиваю у него, что с ним. А он мне: - Вон дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал...
После его пояснений я лег рядом.
Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ПРОВОЛОКУ НАПРАВЛЯЕТ!

[Тсунама]

"75% - не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того,
как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.
******************
Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

[Luigy]

 1357711048_111.jpg ( 77,46 килобайт ) Кол-во скачиваний: 41

[Андраник]

 _1__4.JPG ( 81,73 килобайт ) Кол-во скачиваний: 27
 _1__1.JPG ( 49,29 килобайт ) Кол-во скачиваний: 19

[Дмитрий С-Пб]

[Дмитрий С-Пб]

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
Ну, в общем, да. По статистике.
Значит, ты умрешь раньше мамы?
Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило...
Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

[julik-1]

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...

[juri]

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!

Дааа... хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

- Саша, я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I love you...
- Я вас умоляю, эти три слова <<MADE IN CHINA>>

- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я шопоголик?

У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он аж заплакал...

[Дмитрий С-Пб]

Весна грядёт.
Смотреть до конца
ссылка

[Захар]

Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда: Привет. Это Андрей (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5). После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны): - Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а... Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану. Дальнейшее она мне объясняла по телефону: Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза "Сказочную жизнь" Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана Дурака - точно пришлет.

УЖАСНАЯ НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ : НЕРВНЫЕ КЛЕТКИ НЕ ВОССТАНАВЛИВАЮТСЯ , А ЖИРОВЫЕ НЕ ДОХНУТ!

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Девушка: Я обиделась. Проси прощения.
Парень: Хорошо. Давай прощение.

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

[Захар]

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
********
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? - Сара! Я таки его продал.
********
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу: - Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
********
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали

По пьяни звоню бывшему на домашний. Поднимает его мама. Я: — Здрасте, Елена Ивановна! Позовите пожалуйста. Вашего мудака! Она: — Тебе старшего, или младшего? Жаль… Суперская была свекровь!!!

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.
Тоже взрослеет.
Тоже идет учиться в ВУЗ.
Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.
Тоже женится.
Тоже рожает детей...
Только в обратной последовательности...

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!

Она: "А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?"
Он: "Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!"

[Юркин]

Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серёга.

[Дмитрий С-Пб]

ссылка

[Дмитрий С-Пб]

[Дмитрий С-Пб]

ссылка