[Дмитрий С-Пб]

ПУТЕН ВОРУЕТ ЧАЙНИЧКИ

ссылка

[dr.kstovo]

Цитата: (Evgenn @ 25.6.2013, 10:30) Путин: - Смотрите, мужики, это моя новая девочка. Как вам?

И так оценивающе обсматривают с ног до головы........

[bor4777]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны :
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

**********
Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
«Черный Плащ, к доске!»

**********
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты з_е__л!»

**********
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить

**********
Ложусь вечером спать, муж уже дремлит, и так сквозь сон мне:
– Светтт….
Меня как током ударило, я его стукаю по лбу, он бедолага глаза выпучил:
- За что???
– Я ему, какая еще на хрен Света, я Катя…..
– Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА, СВЕТ выключи…

[bor4777]

с простор инета:

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[bor4777]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[СеРВантик]

 свадьба.jpg ( 41,17 килобайт ) Кол-во скачиваний: 24

 Охрана.jpg ( 57,21 килобайт ) Кол-во скачиваний: 15

[Evgenn]

Цитата: (bor4777 @ 25.6.2013, 14:20) Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Борис, давай постараемся в дальнейшем без матов, среди нас всё-таки девочки...

[dr.kstovo]

Вот как так.....

[dr.kstovo]

немного про ВОВОЧКУ.....

На уроке химии в школе:
- Дети, какой химический элемент вам нравится больше всего?
- Кислород, благодаря ему дышит все живое на земле.
- Молодец, Сережа.
- А мне – золото, оно такое красивое и благородное.
- Тоже неплохо, Танечка. А тебе, Вовочка, какой элемент нравится?
- Уран, его все обогащают.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
----------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами про Вовочку.
Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

[bor4777]

Цитата: (Evgenn @ 25.6.2013, 14:44) Борис, давай постараемся в дальнейшем без матов, среди нас всё-таки девочки...

О.К. извините. Не смог удержаться чтоб не поделиться, так складно написано, под хорошее настроение чуть под стол не сполз с этого анекдота

[susl1k]

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.


Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
Она очень старалась, но в результате приносла двойку и запись в дневнике:
«ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

[Дмитрий С-Пб]

ссылка

[dr.kstovo]

Цитата: (Дмитрий С-Пб @ 25.6.2013, 15:38) ссылка

весь день водить курсором.....да..

[bor4777]

Цитата: (Дмитрий С-Пб @ 25.6.2013, 15:38) ссылка

стр 169 пост 3373

[Дмитрий С-Пб]

[СеРВантик]

 простоквасил.jpg ( 68,54 килобайт ) Кол-во скачиваний: 6

 волк_и_семеро_козлят.jpg ( 85,89 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5

 скорая.jpg ( 42,67 килобайт ) Кол-во скачиваний: 7

[dr.kstovo]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз..."

[СеРВантик]

 аватарка.jpg ( 27,88 килобайт ) Кол-во скачиваний: 5
 дверь.jpg ( 30,46 килобайт ) Кол-во скачиваний: 4
 дуры.jpg ( 23,23 килобайт ) Кол-во скачиваний: 4
 конфеты.jpg ( 22,82 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3
 Мариванна.jpg ( 30,62 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3
 обои.jpg ( 26,69 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3
 путин.jpg ( 30,41 килобайт ) Кол-во скачиваний: 3

[СеРВантик]

и еще)

 5_минут.jpg ( 61,96 килобайт ) Кол-во скачиваний: 1
 адидас.jpg ( 58,32 килобайт ) Кол-во скачиваний: 20
 оса.jpg ( 26,6 килобайт ) Кол-во скачиваний: 4


Удачного всем дня и хорошего настроения!)

[juri]

-Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел!
- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?