[Sever]

Цитата: (Петрович @ 17.11.2013, 10:57) Найди кота

Он уже внутри чебуреков...

[juri]

SEX-родительский контроль
ссылка

[Толян]

Цитата: (juri @ 18.11.2013, 16:53) SEX-родительский контроль ссылка

[Толян]

блин , чуть не помер от смеха ссылка

[Петрович]

Грузинские блохи услышав лезгинку. Затоптали собаку на смерть!

[Толян]

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

Два москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
- Ну и как?
- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят. . .

[Толян]

ссылка

[Петрович]

Тут показывали как Путин на своей “Волге” ездил.
С патриархом Кириллом.

…Обычные люди в машине иконки клеят.

[Дмитрий С-Пб]

Начальник почётного караула отжег
ссылка

[Sever]

Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый
канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?!
- А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели?
- Видел...
- Ну так какие претензии?

[Толян]

- Где находится Таджикистан?
- Государство или его население?

- При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор шрам на лице остался!

Бабуся в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!

-Мам, хочу татуировку!
-Неси ремень, сейчас набьём!

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России."
- В бандах раньше не принимали участие? - строго спросил его один из членов приёмной комиссии.
- Нет,честное слово, - робко ответил гражданин, - это я в первый раз!

[DrilLer]

[Захар]

как сделать вентиляцию сидений)))
ссылка

[Толян]

В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию обалдевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас " Тарас ", выпускает также кашку " Машку ", пенку " Ленку " и презервативы " Антон ".

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".

[Дмитрий С-Пб]

[juri]

Мальчик, увлекающийся самбо и оригами сделал из хулигана "журавлика"...

Вчера купил просроченные пельмени. Минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир"

Давно не виделись! Как ты изменился! Похужал! Возмудел!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),и сидя в троллейбусе,видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: -"Куда, блин,по грядкам!!!"

Нужно хорошо понимать разницу между НУЖНО и НАДО… Я знаю, что мне нужно, теперь бы понять — зачем мне это надо ?!

[Толян]

Муж, работающий за границей,шлет письмо жене:
«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты - мое сокровище! Твой муж Сергей»
Жена отвечает:
«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя - 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы - 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»

Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...

Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.

Грузинская семья:
- Папа, как називаэтся, когда малчик с девочка ходыт?
- Дрючба!
- а как називаэтся когда малчик с малчик ходит?
- пэдэ...эээ... пэдэрастэшь узнаэшь, да?

[Толян]

блин ржал с этого дятла , чуть не сдох

[juri]

Цитата: (Толян @ 22.11.2013, 15:04) блин ржал с этого дятла , чуть не сдох

спасиб - поржал от души

[Sever]

Цитата: (Толян @ 22.11.2013, 15:04) блин ржал с этого дятла , чуть не сдох

Думаю, просто журналюга, не умеющий и "гвоздь в стену вбить"....