Курятник , банк узнали

Цитата: (ERV @ 18.2.2015, 12:39) RER Когда нижний люк окрыт - то упор отработал до конца хода, при этом люк еще может окрываться дальше на несколько см. Если открутить упор, то дверь откроется еще шире. Упор держит дверь и на окрытие (т.к. ход упора выбран до конца) и на закрытие (за счет давления газов). Если машина стоит с креном вправо, то дверь стремится открыться, или ветер ее может открыть, в этом случае упор из трубки вытянет дверью. Dark Grey, ответь, пожалуйста, про упоры от 2111 - насколько у тебя открывается стекло? Крышкой кузов не задевает?

Сегодня специально посмотрел, ни чего не задевает. Открывается сама после небольшого толчка в верх, правда не так мягко. В принципе я и не видел как работают родные, купил с такими.

Поздравляю! Счастливых родителей!

Ура, с праздником родные!

Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: — Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждого по пятерке и свободны…
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
— Крутые есть?
— Нет
— С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
— Волк, будешь у нас крутым?
— Нет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
— Крутые есть?
— Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!


Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:
— Вась, да как же ты так, кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…»


Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
— Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили…

Мужья живут как в СКАЗКЕ!!!!!
Жена - ВЕДЬМА,
Теща - Баба ЯГА,
Дети - Черти
И только соседка - Василиса Прекрасная
и муж её - Иван Дурак!!!!!!

Мы растем, в 4,5 года 1 м. 10 см.

Всех с пятницей! Я сегодня бушмисл употреблять буду!

Виктор с Днём Рождения! Всех благ!

Молодцы Питер! Видно душевно! Завидно!
Слава узнаю череп

https://m.youtube.com/watch?v=_NdHySPJr8I новый альбом, в декабре официально вышел

https://m.youtube.com/watch?v=CD-E-LDc384
вот ещё, хит на все времена

Слава это для тебя!

С Новым годом! Други! Счастья Счастья Счастья! Пусть всё сбудется!

А что ни кто не чего не готовит к праздничному столу? Я готовлю утку экспортом, по новому. Фото поже выложу.
Берем утку, обязательно в гузке вырезать железы, у меня он попался, такие большие яйца...... . За сутки натер солью.
маринад, экспортом: гранатовый соус, сок одного лимона, большая головка чеснока, оливковое масло, травка. Мариновал 6 часов.
затем в брюхо два яблока и в рукав для запекания. И сейчас в духовку ставлю на 2 часа при температуре 200 градусов.
Фото будет.

Александр! С днём рождения! Счастья, Удачи, Благополучия!

Цитата: (Ленча @ 27.12.2014, 1:38) Гриша !!! А я после того, как ты расхваливал Балантайс, купила аж 2 бутылки... Только как его пить? Расскажи..!

почитай тему с начала, вроде выкладывали. И други правы на счет компании, это главный фактор потребления напитка.

Ну что други, с крайней Вас родные!
У тех, у кого копаррратифффф, не забудьте домой вернуться, ну на крайняк в субботу!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну ничего, мы бл@ть подождем…

Приближается Новый год. Отец Вовочки сильно обеспокоен: 3 года назад Вовочка нарядился на школьный новогодний праздник Золушкой, в позапрошлом году – Белоснежкой, в прошлом – Спящей Красавицей. Кем же он нарядится в этом году?
Тут к нему подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа, ты купишь мне щит?
- Конечно, сынок!
- А меч мне купишь?
- С удовольствием, сынок!
- А купишь мне еще и броню?
- Да все что хочешь, гордость моя! Только ты скажи мне, кем ты будешь в этом году?
- Зеной – королевой воинов!

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама! »
Вот тут я и обделался..

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе».
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
«Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор.
- И один булочка… — добавил Ашот.

- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, равдавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь?, — спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось…

Елена! С Днем Рождения! Здоровья! Удачи! Позитивных событий!

устами ребенка.......

как так!